en voi enää sanoa olevani idiootti. en ansaitse sitä enää. tästä lähtien olen vitun tyhmä, koska sitä minä oikeasti olen. tyhmä. olen myös rikki, vioittunut. luulen myös tietäväni mikä minut on rikkonut. minä itse. ominaisuuteni. heikkouteni. valintani. itse olen jäänyt ratkaisuni tehnyt tai jättänyt heikkouttani tekemättä. voisin helpostikin syyttää muita minun rikkomisesta, mutta se ei olisi reilua. viime aikoina olen tehnyt sen virheen, että olen luullut. pitänyt itsestään selvänä. jättänyt kuuntelematta. ollut puhumatta. tai ei vain viime aikoina. neljä kertaa nyt olen käynyt saman läpi, enkä ole vielä mitään oppinut, vaikka kaikki on ollut niin selvää: minun vika! miksi sitä aina pitää tajuta asiat liian myöhään, kun pari viikkoa aiemmin kaikki olisi ollut vielä pelastettavissa. miksi sitä pitää suunsa kiinni silloin kun tekisi mieli se avata. koska olen liian kiltti. en halua pahoittaa toisten mieltä. en usko itseeni tarpeeksi. pelkään pettyväni. miksi? nyt pelkojeni ja vikojeni takia olen menettänyt taas paljon. tällä kertaa niin paljon, että en usko ikinä antavani itselleni anteeksi. en anna anteeksi, koska tiedän että toista samanlaista mahdollisuutta ei minulle suoda. rima on nostettu todella korkealle. sitä ei helposti ylitetä, ja jos joku ylittää niin en minä kelpaa sellaiselle. voisin tietysti tyytyä laskemaan rimaa, mutta miksi pitäisi tyytyä johonkin? ehkä pitäisi keskittyä korjaamaan itseään, edes vähän, siltä varalta, että joku joskus vielä ylittää riman ja minä vähemmän viallisena en aja heti pois. tai en minä heti aja ketään pois, sitten vasta kun uskallan luottaa. silloin jotain minussa tapahtuu, jotain menee väärin. ehkä tunnen oloni helpottuneeksi ja lopetan yrittämästä. otan kaiken itsestään selvyytenä. luulen että suklaakakun leipominen keskellä yötä riittää vakuuttamaan. tunnen, mutta en osaa sanoa sitä. en osaa puhua tunteistani. en osaa, oma vika. pitäisi jo tässä iässä ja näillä tehdyillä virheillä osata, mutta kun on niin vitun tyhmä ettei osaa eikä tajua. tyhmyydestä sakotetaan tuhannen vuoden yksinäisyydellä..